Горячий перчик достижение в целуй и знакомься

Достижения Целуй и Знакомься | ВКонтакте

Достижения Целуй и Знакомься · Меню Достижения с общими предметами у всех за столом: "Горячий перчик" — получить перцев. "Киноман". Если у вас рост сантиметра, то надо понимать, что шансы достичь большого успеха в «Никогда не знакомься на улице» и т.п. Помните, из известной оперы: «До свадьбы не целуй его! А этот наш оратор, которого мы ставим выше всех, мощный, решительный, горячий, если он рожден лишь. ☝Kayfarik Biz Beleyik в игре Целуй и Знакомься. 31 окт Я получил достижение Спортсмен уровня 4 Я получил достижение Горячий перчик уровня 4.

Эта книга — моя возможность охватить аудиторию в разы больше и получить мой первый в жизни авторский гонорар. О чем пойдет речь: Минимум воды и морализма, только практические советы на каждый день для любой ситуации, с примерами из жизни и смелыми достойными идеями на закуску. Предисловие В студенческие годы я не раз заходил в книжный магазин. Хотелось купить полезную практичную книгу на каждый день, чтоб в ней было всё сразу и чтоб недорого. В те годы такой книги не было, нет её и. На полках вообще мало полезных книг.

Зайдите в ларек или бутик-подвал — а почитать то и нечего: Где искать полезные практичные идеи? Я, например, не люблю читать теоретические книги, в которых размусоливается туда-сюда одно и то. Зато жалую людей, которые могут сказать: В этой книге я вспоминаю все свои подножки и грабли за последние 10 лет, начиная со старших классов, когда мне стукнуло 17, и заканчивая призывным летним рубежом.

Я верю, что эта книга поможет вам стать сильнее и увереннее, поможет достичь желаемых высот, и не спотыкаться на мелочах. Я буду рад, если она станет вашей настольной шпаргалкой на каждый день. Приятного вам чтения и новых идей… С уважением, Отношения полов или половые отношения А глаза у Тани — словно мармелад!

И сияют ярко — огоньки горят. Ну а губки Тани — просто хороши — Целовался с нею я б от всей души. А смеётся Таня — слов не подберёшь, Мартовской капелью, солнцем назовёшь. И от этой Тани — голова кругом, А всего-то с Таней я три дня знаком.

Причем разберем мы исключительно этап 17 — Есть ли секс на 20 году брака, и должна ли жена знать об этом — давайте потерпим и узнаем об этом из газет, когда будем на пенсии. Поехали… Как всё начиналось Пережив в 10 классе первую безответную любовь с соплями и поллюциями, я двинул мерным шагом в своё сексуальное юношество: Давали себя полапать, пососаться, помять сиську. Первое время я, признаюсь, конкретно пасовал: Кривенько так всё выходило, но выходило — и это важно.

Или пригласишь девочку после уроков в гости, родичей нет, и не будет ещё часа три, казалось — тащи её в спальню тепленькую и жарь без масла, так нет — сидишь с умным видом и базаришь за жизнь. Чесать языком тогда получалось лучше — печально, но факт.

На дворе стоял бодрящий осенний морозец. Я уже недели две как окучивал новенькую первокурсницу откуда-то с севера: Помню, что успел подарить ей открытку с мишками, усиленно отпаивал её чаем с шоколадками после уличных прогулок за хлебом и даже сводил её один раз в кинотеатр на какую-то французскую муть. И тут я вижу — девочка-то готова, да и я тоже готов наверно, уже лет. Я договорился с приятелями, снимающими квартиру, чтобы те дали на вечер ключи, а сами свалили.

Они не раздумывая, согласились за 2 бутылки водки и эксклюзивный подробный рассказ. Я включил телек, сварил ужин. Так я узнал ещё одно новое слово: Именно так я познал суть всех бесчисленных романов о желании мужчины обладать женщиной, именно так я стал мужчиной.

Сиквел про кур Весной мы со старым товарищем начали плутать по городским паркам и скверам в поисках добычи. Возьмем семечек, пива и идём на лавочки. Проходим мимо — смотрим, сидят две девочки, и как по ГОСТу: Секса хотелось жуть как — до судорог в пояснице, денег на рестораны не было, проститутки были противны, приходилось выходить в народ и общаться.

С бобриками, с Тортиллами, и ещё целым зоопарком. Только тратами на пиво, мороженки и оплатой такси. Хорошо пёрли только новые связи у себя в общежитии и в соседних — здесь же, в студгородке. Общежитие вообще само по себе — самая интересная и не имеющая аналогов среда обитания. Здесь постоянно что-то происходит. За мои 4 года в общаге у нас в туалете нашли ящик пива, кого-то забили молотком, кто-то выпал с четвертого этажа, кого-то изнасиловали, кто-то насрал в женском душе; кто купил иномарку, кто спился, кто сторчался, кто скрывался от военкомата, живя по дню в разных комнатах.

Девочки в общаге были разные: Однажды мне, бедному голодному студенту, лимитчику из провинции, даже показалось, что дали чисто из сочувствия. А бывало звонит приятель: Знал я эту Олю — красный диплом в школе, беглый английский, из хорошей семьи, а на поверку — обычная б…ь. Жизнь — интересная штука, похлеще Дискавери ченэл. Я кстати тогда отказался, побрезговал. Мы, вообще, всем девочкам тогда клички давали: Морг любил после секса овсяные печеньки, Курящий конь — Мальборо, Бобер был скромным и держал дистанцию, а Хомяк вообще, по пьяни никогда никому не отказывал — очень добрый.

На том же первом курсе, ближе к концу, помню, по нашему потоку прокатилась первая волна свадеб на страшилках и откровенных курицах.

Что толкало молодых ребят на такой идиотизм — тогда было непонятно. Сегодня я вижу это так: А курица была готова раздвинуть ноги, но в обмен на брак. Самый простой и глупый способ для ещё юного парня припарковать свой член. Возможно, именно в 20 лет у девочек случаются первые страхи от вдолбленных родителями стереотипов: Старой девой не хочет быть никто, но и никто не хочет давать запросто.

Так мужчина учиться искать разные подходы к разным типам женщин. Я на тот момент как раз сделал себе над кроватью шторку и подселил к нам в мужскую комнату молодую красивую деревенскую девочку. Добрая и наивная стройняшка с налитой спелой грудью, она украсила собой нашу холостяцкую берлогу, согрела на целый год мою постель и спустя ещё столько же стала моей будущей бывшей женой.

Женатик Ещё до печатей в паспорт мы ездили к ней в деревню знакомиться с родаками. Меня, городского мальчика, приняли на ура. В избытке было всё: Возможно я купился, возможно думал, что люблю, возможно, просто хотел красивую молоденькую жену. В общем, мы расписались. Без свадеб и кутежа. Нам дали отдельную комнату в общаге, выписали талонов на питание в профилакторий, пожелали счастья. Я закончил ВУЗ, удачно с отцом купил себе квартиру. Въехал молодой семьей без детей в собственное жилище.

Первые месяцы я просто балдел, что всё. Не надо спускаться в душ с пятого этажа в подвал. Теперь есть ванная, своя кухня, свой балкон. В туалете, в унитазе всегда чисто, утром там не плавает чья-то вчерашняя дрисня.

Я устроился на работу в салон сотовой связи, работал много и с отдачей, получал хорошие деньги. А потом в одночасье всё рухнуло.

Мне предлагали хорошее место в известной компании, жена училась на 4 курсе. Пьянки надоели, мелкие скандалы из-за носков. Секс вообще отошёл на последнее место: Я понял тогда, что не хочу так больше жить. Моя жена была из тех девочек в белом бантике, которые всегда любимицы учителей и окружающих, которым всегда дают конфетки, на чьи фотографии дрочат одноклассники. Короче, не моё. Сразу понять, что у девочки внутри невозможно. Она может быть и добрянкой, и скрытой проказницей, и домовитой, и шлюхой, или даже порядочной сукой.

Чтобы это увидеть — нужно время, или опытный бывалый взгляд. В 20 лет я тогда думал, наверно, просто не тем местом. Короче, несмотря на уговоры со стороны её родителей, несмотря на стыд перед своими, я принял решение и развелся.

Сегодня я считаю этот шаг самым правильным и стратегически верным поступком прошлого десятилетия. Бывшая жена уже через год снова выскочила замуж и вскоре родила девочку. Я желаю ей добра и искренне рад за её новую семью. Развод — это не конец, это только начало! Любопытно, что после моего расторжения брака ещё три пары из общей компании неожиданно разошлись. Разведенка Неожиданно охолостевший нормальный мужчина, как правило, начинает по-жесткому кобелить — всеивать напропалую всем подряд.

Причем я не искал ни варианты — ни ситуации, они находили меня. Правильно однажды кто-то написал: Тогда я осознал, что наступило новое время: Меня знакомили с молодушками в разных компаниях, и они сами отдавались радостно и со вкусом в первый же вечер.

Я был не против, они были. Любопытно, что ведя полноценный разнообразный образ жизни, доступные и хотящие женщины появляются на твоём горизонте снова и. Искать никого не нужно, специально готовить домашние шуточки и анекдоты тем.

Никому из девчат не нужны эти пикаперские клоунады. Им нужен толковый интересный мужчина, порядочный, с запахом крепкого дерева. А не эти гнилые опилки с кривыми оупенэрами и аляпистыми крышесносами. Помню, девочка мне проплакалась всю ночь, а под утро дала просто потому, что я такой хороший и выслушал её. А одна молодушка баловала меня каждый раз как последний по той простой причине, что я был первым, кто понравился её кошке.

Холостой мужчина как пчела-разбойник, опыляет, не задумываясь, все красивые цветочки и не брезгует пробовать новые и неизвестные виды.

Я никогда не стремился побить какой-то количественный рекорд. Посудите сами, гнаться за суммарной цифрой, лишь бы присунуть для галочки — это тупость. Так вся личная жизнь проходит мимо: Однажды всё-таки нужно остановиться. И говоря однажды, я не имею в виду в 40 лет. На предпоследней работе я встретил замечательную девушку — очень хорошего человека внешне и внутренне — и с радостью остановился. Я счастлив уже не один год, и скажу по секрету — первые мысли о семье и детях недавно посетили меня, грешника.

Суть мужчины — сделать счастливой свою избранницу. Подарить жизнь своим будущим детям, найти себя. На фоне этого скакать до пенсии кобелем и спрыскивать в чужие лунки — это всё равно, что годами подъедаться в столовых, а вечерами смотреть в пустой холодильник. Точно, нужно ещё купить дом, воспитать сына, обновить машину, перепробовать всё пиво, и. Опытный мужчина интересен, с ним легко, у него можно чему-то поучиться.

Живите активной разносторонней жизнью, тогда хорошие девочки в ней сами появятся, прям как веснушки на солнышке. Делите, как я, всех женщин на категории: Когда тебе 17 — 27, сильнее всего хочется студенток и молодушек — с ними не просто, зато приятно.

Держите себя в руках. Бывала у вас такая ситуация? Сидишь дома вечером в выходной, скукота. Низ живота чугунный, все мысли о сиськах и бабах. Честно скажу — я поступал и так, и.

Мимолетные знакомства — это всегда трата денег и времени, всегда низкие гарантии качества и защищенности секса. С другой стороны, сходив в ванную и, выпустив пар, вы сможете холодным умом решить пару действительно важных задач. Пусть катятся колбасками куда подальше. Меня тема подарков порой выводит из. За что вообще можно или даже нужно дарить женщине подарки? За одноразовый второсортный трах по синей лавочке? За красивые опухшие глазки?

Роман Трахтенберг, царство ему небесное, считал, что дарить нужно за верность. А мне кажется, что правильный ответ — за поддержку в трудную минуту! Любимому человеку подарки можно дарить вообще просто так, ведь с искренней поддержкой никакие невзгоды не страшны, все вопросы решаемы, время летит только. Разве не это цель? Этот дерьмовый пикап Профессиональные пикаперы называют таких, как я — натуралами.

Такие натуралы, как я, называют пикаперов засранцами. В Интернете сегодня множество видеоуроков, статей и блогов умельцев с описанием принципов знакомств на улице и не. Зато сегодня можно в любой момент выпить, закусить и написать смс: Или наоборот получить хохму типа: Мой старый товарищ занимался у одного такого гуру соблазнения и даже сам потом пробовал вести уроки, называя себя мастером.

Целуй и Знакомься | Friends | Достижения

Этот гуру-товарищ, к примеру, был чрезвычайно несчастлив в личной жизни и, по правде говоря, не так удачлив, каким хотел казаться юным падаванам на своих занятиях. Поймите раз и навсегда: Я как-то ради любопытства зашел на один сайт, чтобы посмотреть расценки на эти хвалебные курсы.

Да на такие деньги можно слетать на две недели на нормальный курорт, а не проводить их в арендованных на вечер залах за партами в компании неудачников и онанистов. Не будьте ходячими кошельками и идиотами.

Да, на курсах будет частично интересная и где-то даже полезная информация. Купите книгу за 20 баксов и получите такой же багаж информации. К тому же на курсах вам обязательно прочистят и замусорят мозги всякими определениями, процентами и терминами ОПЖ, ЛТР и пр.

Надо это вам или нет — решайте. И что мы имеем сегодня в качестве результата всего этого модного течения: Поищите хоть один женский фан-клуб или сайт, где девочки взахлеб расхваливают пикаперов.

Я посмотрел кое-какие уроки пикапа, прочитал несколько статей. Пообщался на форуме с ребятами. До чего же убога конечная цель самой идеи пикапа — так называемое эффективное соблазнение. То есть цель знакомства — не сама девушка, а то, что с ней можно сделать. Не понравилось общение пикаперов.

LTR — long term relationshipдолгие отношения. Короче, как-то не романтично всё это и сухо как в электронной казарме. Теперь если девушке нравится молодой человек и он слишком хорош, то она начинает подозревать в нем пикапера, и это её подсознательно отталкивает. Мне не нравится, что прыщавые мальчишки-неудачники учатся использовать техники НЛП, наведения гипноза и пр.

Для хорошей воспитанной девушки секс и романтика почти всегда одно и. Для неё смена полового партнера — это всегда слезы, всегда переживания, всегда поход к гинекологу на внеплановый осмотр. Не для того родители её берегли столько лет, чтобы какой-нибудь раскосый ушлепок с единственной мыслью навалить ей за щеку, заболтал её приемчиками и получил своё. Есть всякие шлюшки, дискотечные девочки-алкоты, безотказные Мани и просто дворовые давалки.

Если хочется выпустить пар и тупо кому-то вдуть — ради Бога. Не надо обижать добрых романтичных девушек. Что мне нравится в Пикапе Несмотря на негатив в общем, Пикап учит хорошему в частном. Учит не бояться знакомиться, общаться на разные темы, учит азам разнополых различий, учит уверенности в себе, учит начальной сексуальной грамотности.

В Пикапе есть классные мысли и дельные советы, есть замечательные выводы, основанные на реальном опыте реальных людей. Не надо думать и прикидывать, отошьет она тебя или.

Просто делаешь шаг вперед — и события сами начинают развиваться стихийно. Мне понравились математические социальные базисы знакомства: Мне понравилась идея здоровых отношений: Мне понравилась идея развития отношений без денег.

Я сам за то, чтобы каждый платил за. Подарки-подарками, цветы-цветами, но оплата счетов и отдыха раздельно. Динамо в наше время сплошь и рядом, не нужно быть спонсором. Мне понравилась идея следить за своим внешним видом, здоровьем, одеждой и умственным уровнем. Мне много, что понравилось. Главная ошибка пикапа Главная ошибка пикапа в том, что нельзя взять кулёму-онаниста из бедного квартала и превратить его за двухнедельный курс в Мачо.

На это нужны годы. Ученые умы, бывает, всю жизнь защищают кандидатские по психокоррекции и психоанализу. Вместо того, чтобы работать персонально и, выискивая проблемные места, модернизировать человека как личность, в него загоняют набор правил для соблазнения и следят, чтобы эти правила работали без сбоев.

В этот момент, если бы я преподавал в аудитории — поднялись бы руки и посыпались вопросы типа: Кто-то наверно подумал, что я весь такой правильный и призываю сначала жениться, и только после письменного согласия родителей заниматься всеми видами плотских утех. Нет, это не. Я составил 11 описательных примеров того, что пикап, как чужая балалайка, настроена не на ту тональность: Большой анти-пикап дяди Ромы или 11 уникальных мастер-классов, которые навсегда изменят вашу жизнь 1.

Чтобы не бояться общения с женщинами, надо чаще и разнообразнее с ними разговаривать, особенно на первых порах. Нужно максимально много проводить время с девчонками: Начинать нужно с общих тем, желательно бытовых. Через дружбу и общение с женщинами — намного быстрее понять их психологию. Женщин-друзей может быть много в этом-то вся красота и грань этой дружбы можно стереть при первом же подходящем случае.

То же самое с её подружками. Для них вы не какой-нибудь пикапер с улицы с побритой мошонкой и заезженными шутками. Вы друг их подруги — а значит и их друг.

От дружбы до постели один шаг. Понимание, как его делать, приходит с естественным опытом. Я советую стремиться к модели: Это интереснее, чувственнее, проще и полезнее. Разным девушкам разных социальных групп нужны разные мужчины. Одинокой матери не нужен выпендреж с крышесносами и шутками в кафе — ей нужен надежный друг и потенциальный отец её ребенка.

Девушке с образованием нужен друг по интересам и любовник с доходом не ниже среднего. Студентке-тусовщице нужен как раз шутник и модный парень, чтобы у него из джинсов выпирало подружкам на зависть. Женщине молодой, одинокой нужен зрелый самостоятельный мужчина, а не зыркающий томным взглядом плейбой. Нельзя ко всем подобрать ключ через розочку из салфетки или фокус с зажигалкой. Рвать жопу, развлекая весь вечер нагловатую красотку, в надежде, что она тебе даст — поверьте, это того не стоит.

Понимаешь это, когда тебе уже под Учитесь читать потребности и проблемы девушек, не тратьте себя на заведомо проигрышные варианты. Не надо записывать каждый секс как свою победу, а неудачу — как поражение. Если девушка вам дала, значит, захотела этого. Хорошо, что вы создали нужное настроение и помогли ей расслабиться. Если девушка вам отказала — это не значит, что вы лузер. Есть куча причин, почему именно в этот день секса не будет ни при каких условиях, даже если вы родите бриллиант.

Это могут быть месячные, небритая подмышка, простуда на губе, некрасивое или дырявое нижнее белье. Возможно, девушка чем-то болеет или лечится например, у неё молочница. Есть куча причин, почему именно в этот день секса не будет ни при каких условиях. Может у неё принцип не спать у мужчины, но она готова принять у себя, и жаль, что как раз сегодня дома мама. Может, просто нет с собой косметики или средств гигиены.

Может у неё дома кошка, и надо уехать, чтобы её покормить. Или она, или вы вполне можете сегодня быть закрытыми на санитарный день. Доверие — ключ к успеху у женщин. Это доверие не всегда можно заслужить за пару часов болтовни, а иногда невозможно даже после бутылки водки.

Доверяя вам, девушка отдается с большим напалом чувственности, нежели загипнотизированная НЛП-горлумами. Завоевав доверие девушки, вы действительно получите её саму. Личное обаяние, открытость и простота. Не каждый сможет строить из себя рокового ковбоя с холодным арктическим взглядом.

Дженифер Лопез сидит за столиком, и её пытаются кадрить пикаперы. Насколько это мерзко и неуклюже смотрится со стороны! Что может быть лучше простого доброго открытого парня, с которым легко общаться и который весь в доску. Не забивайте голову всякой хренью из Интернета. Вам от природы дана своя уникальность. Не вспоминайте навязанные правила 1 шаг, 2-ой, 3-ий… сейчас трогаю, потом глажу, потом говорю комплимент или метафору.

Больше сочувствуйте и слушайте. И она будет благодарна — и она будет ваша. Это работает — попробуйте. Если оно есть — чудно. Если нет — лучше вообще не шутить. Нет ничего угрюмее косолапого несмешного клоуна. В этом случае учитесь вовремя помолчать. Создавайте настроение вокруг. Общайтесь как будто вы старые друзья, но сохраняйте тайну — биографию вспоминают только в военкоматах, резюме рассказывают только на собеседованиях.

Дозируйте факты о. У каждой женщины много личных больших и мелких проблем. Всегда не до конца реализовано желание нравится мужчинам. Всегда есть на что посетовать. Каждое утро всё возвращается на свои места. Как бы мужчина ни старался вечером, утром он снова станет собой — со своими привычками и тараканами. Все заготовленные шуточки закончатся, и он станет другим человеком, а не тем, кем был вчера — станет. Пикап не учит выстраивать отношения, не учит быту. Хотя этому вообще мало кто учит Если вы смотрите в перспективу, глупо строить из себя Дольфа Лунгрена, когда в душе вы Жан-Клод-Ван-Дамм.

Не все девушки одинаковые. Уставший пикапер с парой сотен сексуальных побед, зевая, по секрету скажет вам, что все девушки одинаковые, все глупые, наивные, все дают, в постели хоть и кричат по разному, но между ног у них одно и тоже — как в старом медицинском справочнике. Дурацкий ущербный подход недалекого человека. Спросите, что он думает про свою маму и свою сестру? Пикапер отшутится, но впервые шевельнёт извилиной.

Каждая девушка по-своему уникальна и интересна. Это важная деталь, которая придаёт яркости в сексе и драматургии в отношениях. Нельзя каждую новую девушку ставить раком и драть как куклу Барби. Проще купить надувную кенгуру. Если в кино смотреть только на взрывы или спецэффекты — суть и интрига останутся в стороне. Девушки такие же земные существа из плоти и крови, как и мы, мужчины.

Девушка — не существо с другой планеты. Чтобы её получить — не нужны специализированные подходы-раппорты, пароли-опенеры, шаблоны-крышесносы, метафоры-басни и прочая кунькина дребедень. Достаточно быть зрелым человеком со своими уникальными взглядами, с желанием общаться и нравиться другим.

Не проводите черту между собой и девушкой, не ищите приёмы, чтобы её перепрыгнуть. Будьте с девушкой на короткой руке или ноге, будьте здесь и. Мой старый боевой армейский товарищ — бедный романтичный поэт, его фишка — добродушие и бесконечная любовь ко всем женщинам.

И он всегда для всех весь в доску. Не мните себя психологами и экспертами. Именно отсюда идут все разочарования и неудачи, завышенные ожидания и эгоизм.

Я всегда подходил к новым девочкам, как к своим старым знакомым. Да ладно, у меня такой же понедельник, как у. Хочешь вот, мятный леденчик? У меня их много… Может мы пройдемся, расскажешь, что нового. Ошибочно считать, что девушки любят красивые вступления. Девушки презирают слащавых пикаперов с их фишечками-балабушками. Девушки хотят дружить, любить, хотят заботу, надежность, романтику. Ну что за моча! Запомните и следуйте моему совету: Старый друг шустрее новых двух. Обычный четверг, вечер, центр города.

Окидываем взглядом всё помещение: Вон там свободный столик, напротив три девочки чуть постарше, хорошо одеты, болтают о чем-то своём, видно, при мужиках все — даже не смотрят, кто вошёл. Вот, прямо у входа сидит непонятный бабец, разукрашенный как карусель. Уже лыбится мне, а глаза отчаявшиеся — явно готова ко всему. Господи, что это на ней, янтарные бусы?

У бара сидит мужик под сорокет, весь при делах — в пиджаке. По ходу, небедный, пьёт виски, смотрит лениво на трёх девах, на тех, что постарше, одна из них ему, кажется, глазки строит. Да, так и. А вон там, у окна кто это у нас?

Две девушки, одна очень даже милая, светленькая, вторая — чернышка — так. Которая так себе чё-то жестикулирует, вещает на пол зала, а милашка сидит, улыбается, чай потягивает. Что такое фактор ожидания? Вот эти два перца с пивом на двоих, явно лимитчики, им оптимально подкатить к студенткам, набухаться пива и, взяв добавки, забуриться к ним в общагу до самого утра. Богатый чувак с вискариком хочет подцепить интересную, знающую себе цену, девочку с претензией на роскошь. Ему оптимально угостить её дорогим вином, вызвать такси и снять неподалеку нормальный номер в малоизвестной гостинице на пару или тройку часов.

Студенки-первокурсницы просто хотят тусоваться, смеяться, общаться. Им бы попить взрослые напитки вдали от родителей, покуролесить. По пьяни, они готовы лечь практически с любым, кто их напоит, но пока ещё, увы, этого не знают. Отчаявшаяся одинокая некрасивая в бусах с надеждой в глазах, хочет простой улыбки и внимания, если вы проведёте с ней вечер — она будет счастлива и благодарна вам до конца жизни. Это грустно и одновременно очень трогательно. Она хочет и готова к отношениям.

Ей нравятся интересные веселые ребята. Она готова общаться, экспериментировать, готова на влюбленность, на безрассудства. С такой девушкой можно провести обалденный вечер, закончить его в постели сегодня или через неделю — неважно. Важно, что вы ей подходите по её ожиданиям.

Важно, что то, что вы ожидаете от неё, реально выполнимо и само по себе высоко вероятно. Всегда ищите общие темы и интересы. Говоришь, ты любишь мультик Король Лев? Да я в детстве все слезы выплакал в том моменте с Муфасой. Ух ты, я тоже со школьных лет плавал в бассейне, пока не вырос и мне плавки не начали жать. Прикольно, я тоже думаю пойти на курсы китайского языка. Мне нравится их этот президент: Находя общие темы, проще общаться, поощрять человека на откровения.

Проще подстраиваться под него, легче выискивать слабые и сильные места. Понимать, что и когда сказать, чтобы сблизиться ещё. Хочу учиться Что нужно успеть в школе Мы разберем классический случай с городской средней школой среднего уровня.

Школа — это замечательное время и лучшие годы в жизни после студенческих. Первая любовь, друзья на всю жизнь, первые сигареты, хобби — всё это появляется именно в этом временном отрезке.

Окончание 9 класса — это важная точка принятия решения, когда нужно сделать выбор — идти ли в техникум за средне-специальным образованием или же продолжить учиться до 11 класса, чтобы потом поступить в университет и побороться за дипломные корочки. Я учился до 11 класса в сильной гимназической школе, и я рад, что выбрал именно второй вариант.

Паспортный стол открывается в одиннадцать. Если приезжаешь к шести утра, то ты уже седьмой. Обязательно есть человек, который дежурит со списком. Он здесь с четырех. Каждый делится своей историей: Ерунда полная, но все слушают с удовольствием. С появлением новых персонажей история повторяется на бис, ее уже рассказывают в другом конце очереди: Пришел к трем — и уже десятый!!! Хотя в правилах четко написано: И дело даже не в том, что у мужчины со списком здесь связи и все схвачено.

Он просто такой и. Пусть он даже не просто лично придет, а принесет свои детские фотографии и сдаст медицинские анализы. А человека со списком никогда не завернут. Потому что он. Ему надо — и. В очереди обязательно есть добродушный агент туристической фирмы, который консультирует.

На всякий случай все смеются. С каким же неподдельным удовольствием новичкам указывают на мужчину со списком! Наивные, они-то думают, кто последний. Последний записался давно и уже спать пошел, парниша. Обязательно рассказывают дежурную страшилку. У него в паспорте написано, что он Федр. А мужик в анкете написал, что Фёдр. Так что вы думаете?

Сказали, что не то имя. Весь день стоял и завернули. Да вон же он, сидит, курит… И почти вся очередь оборачивается на.

Как Вий показал — вот. Очередь — это безымянные герои. Там все Мужчины и Женщины. В особо тяжелых случаях, двадцать седьмые или тридцать первые. Я знаю, почему так случается. Люди намеренно не хотят знать имена, потому что бояться привязаться друг к другу. Тогда уж точно получится не очередь, а сплошная кистень.

Хотя очередь, конечно, может проявить сочувствие и даже вникнуть в твою беду. Она своей матери ребенка забросит и вернется. Но что самое страшное — в этот раз мне очередь такая попалась, что тема свинки и плохих детсадов не развилась даже между двумя тетями. Звери, один словом, звери… А потом паспортный стол открывают и все бросаются внутрь. Там мест всего человек на десять, но все туда вперемешку — и третьи, и двадцать девятые и даже шестидесятые, которым вообще сегодня ничего не светит.

Обязательно найдется женщина, которая будет громко шептать мужчине со списком: И хочется сразу ударить ее по лицу. Потому что ну разве так можно? Мы стоим перед тобой — пятьдесят человек, с открытой душой и сердцем, как на ладони, а ты вот так сразу! Я откровенно ненавижу эту женщину. Готова отомстить ей настолько, что даже не скажу, как неправильно у нее заполнена одна сточка в анкете. Ни за что не скажу. А очередь мстит мне за то, что я седьмая. И ни за что не скажет, что печать стоит не в том месте.

Хотя все всё видят, но у каждого свои мотивы, вы же понимаете… Сороковые напирают на дверь, давят массой тридцатых, а пятидесятые внимательно считают, сколько принимают за час и делят рабочее время паспортного стола на список. А я мотаю круги вокруг кабинета. Я просто чувствую, что сейчас зайду, а там аудитория с кафедрой и скажут: И я умру сразу же, сразу же!!! И еще эта обстановка вокруг… Все сидят на подоконниках, на корточках, кто-то у кого-то что-то переписывает, повторяют, что говорить, если спросят про… Ощущение, что анкета — это шпора.

А ты стоишь с паспортом, как с зачеткой… И тошнит, тошнит… И еще этот невыносимый вопрос: Война и мы все в оккупации. А вокруг голод и мы пришли за хлебом. Выдают строго по списку — 50 граммов на человека. А хлеб из клея, естественно, и с опилками.

Бледная женщина прислонилась к стенке — у нее дома двое детей, она разотрет этот хлеб в муку, добавит воды и сделает лепешки — так выходит. Хотя на самом деле, у нее просто не приняли документы — не так поставлена дата. Господи, а ведь всего лишь паспорт! А он отвечает, что наши органы так выражают свое сочувствие, что мы их покидаем… Милиционер читает анкету внимательно. Иногда слегка улыбается — я знаю, это у них такой страшный психологический прием. Ты сразу думаешь, что он скажет: Это же невыносимо.

А он, наверное, улыбается и ждет, что ты сейчас не выдержишь и скажешь, что убила и съела человека в восемнадцать лет. А после тебя заходит сразу муж.

Ты уже куришь на улице и щебечешь, как легко это. И люди хватают ее, дергают почти на части. А вокруг светит солнце и тебе уже в принципе все равно, сдаст подружка или нет… То есть муж. Конечно, лучше, если бы сдал. Но даже если не сдаст, то ты его будешь подбадривать всю дорогу.

И пойдешь с ним на повторную пересдачу, чтобы поддержать. А он выходит уже: И такое щастье сразу! И совсем нет мыслей, что можно взять и поехать вместе на море за границу. Хотя ради ведь этого сюда и пришли. Совсем не думаешь, что теперь можно будет где-то купаться, загорать, пить сладкие коктейли.

Потому что это и не важно. А море… Что море… Это. Очередь — это. У нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее отпустят домой.

Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать настоящим октябренком. Я готовилась отдать сердце Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку и сказала: Отлично помню ту рыбку. Мне все время казалось, что ей плохо здесь плавать, намного лучше будет у меня в комнате. Я месяц разрабатывала план и выкрала ее во время тихого часа.

Рыбка была красная и умерла по дороге домой. Наверное, слишком крепко я ее сжимала кулачком в кармане. Учительница посмотрела на меня внимательно и тут же поставила в пример всему классу. Вот, вот какой надо быть честной. Берите пример, будущие октябрята. На следующий день в октябрята меня не приняли.

Это случилось позже, когда через полгода на внеочередном собрании меня объявили позором класса. Меня и правда никуда не брали, я страдала жутко, потому что жизнь коллектива проходила мимо. Октябрята поставили вопрос ребром: Меня приняли и я довольно быстро пошла по карьерной лестнице. Просто все одноклассники уже целых полгода были октябрятами, а я только начинала. Им надоело, они расслабились, запустили общественную работу и стенгазета выходила не регулярно.

Я же взялась за дело рьяно. На классных собраниях торчала только моя рука, я готовила политминутки, клеймила двоечников и честно сдавала тех, кто не моет руки перед столовой. Меня мечтал побить весь класс. И видимо когда учительница поняла, что скоро я доберусь и до нее, то поручила руководить целой октябрятской звездочкой.

Она правильно рассчитала, что теперь я брошу все силы на организаторскую работу. Помните, в каждой звездочке был свой вожак, своя санитарка, дежурный по переменам он должен следить, чтобы никто не бегалмеханик и.

Всего в классе было несколько звездочек и они дежурили по неделям. Механиком обычно становился мальчик. Когда звездочка дежурила, то он всю неделю носил молоток и отвертку. Вроде как если парта сломается или доска покосится, то он ловко устранит неполадку. В моей звездочке санитаркой была Таня Петрова.

Однажды во время дежурной недели она пришла без косынки и сумочки — забыла дома. А у санитарки просто обязана быть сумочка — белая из хлопчатобумажной ткани, с красным крестом. Внутри зеленка и бинт. Если кто-нибудь из ребят поранится и станет истекать кровью, то санитарка обязана оказать первую помощь. И вот как-то Таня забыла сумочку дома… Я помню, что кричала: Таня ревела, а я трясла ее за октябрятский значок: Что, что мы будем делать?!?!

Потому что октябрята сами должны справляться с трудностями. На следующий день Танина мама позвонила моей маме и извиняющимся тоном говорила, что Таня, конечно, была не права и ей даже всыпали за это дома, но можно Алеся будет чуть помягче… Бедная Таня… Еще каждая санитарка должна была проверять у всего класса руки перед столовой.

Когда была наша неделя, то Таня, как правило, оставалась без обеда. Потому что это только моя звездочка ходила даже в туалет строем. А весь остальной класс было трудно призвать к дисциплине. Когда начиналась большая перемена с обедом, то ребята нашего класса приходили в столовую не собранно, а сбредались медленно, минут пятнадцать.

Таня стояла у дверей, проверяла руки и видела, как я, дожевывая котлету, слежу за. Когда в столовую забегал наш двоечник Бутузов, давали звонок на урок и Таня оставалась без обеда. Конечно, я понимала, что каждый октябренок обязан правильно питаться и ситуация с Таней меня не устраивала.

Я понимала, что ей надо помочь. И поэтому на внеочередном классном собрании, которые во время дежурства нашей звездочки я устраивала каждый день, я клеймила позором неорганизованных ребят и показывала на Таню, которая была белая, как ее хлопчатобумажная сумка.

И я считала, что это самый действенный метод. Таню спасло то, что потом нас приняли в пионеры. Хотя на этот раз они уже точно знали, кто ни то чтобы не достоин, а кого ни в коем случае брать не. Но у нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее отпустят домой. Потому что готовилась стать настоящим пионером. Я готовилась еще раз отдать сердце Ленину, очень серьезно к этому относилась.

Поэтому подняла руку, а учительница внимательно посмотрела на нее, не заметила и сказала: Просто по моей руке, взметнувшейся в воздух, она, наверное, поняла, что я сейчас ни то чтобы признаюсь недостойной и даже предложу сжечь себя на пионерском костре на глазах всей школы, а попросту предложу не принимать в пионеры весь класс, поименно докажу, почему так надо сделать, и даже внесу предложение об исключении из партии самой учительницы.

Это был год. Как в каждой нормальной школе у нас было свое знамя. На торжественных сборах завуч с эхом говорила в микрофон: Ооо, это было невозможно… Все пионеры салютовали и под барабаны в спортзал вносили знамя. Это была целая процессия: За знаменем шли еще две девочки и подмигивали старшеклассникам.

В свое время я очень жалела, что в пионеры не принимают так, как в солдаты. Солдаты на присяге встают на колено и целуют знамя. И я бы сто раз его поцеловала при вступлении в пионерию, если бы того требовал протокол. Знаете, все изменилось в один день. Я пришла первого сентября в шестой класс и вдруг увидела, как у девочек выросли титьки. Дело в том, что я никогда не подозревала, что такое может произойти с пионерами. Ведь у меня тоже выросло. Этому, кстати, удивился весь класс: Я думаю, что даже Ленин, которому я два раза пыталась втюхать сердце, тоже бы удивился.

Он бы, наверное, лукаво прищурился так по-доброму, как на картинке в букварепогладил себя мягкой ладонью по лысине и от смущения сказал: Я бы и в третий раз отдала свое сердце даже не задумываясь. Была бы партийной, ходила на собрания.

Но нет, не изобличала бы как прежде. Просто титьки сделали меня человеком. А женщина должна быть доброй. Состоя в партийной ячейке, я бы занималась тем, что укрывала людей от коммунизма.

Прятала бы их, что ли, не знаю, как сказать. Я бы предпочла строить коммунизм в одиночестве, не затрудняя никого, не заставляя, например, женщин замешивать бетон и всех бы отпускала пораньше с работы. Я до сих пор очень люблю все, что связано с теми временами.

И бывает искренне жаль, что родилась слишком поздно. Что не жила, когда был год. Мне сейчас станет стыдно, но я плохо знаю историю. Я не знаю, что было в году, но кажется, было очень хорошо. Я хотела бы увидеть собственными глазами, как тогда одевались женщины, что шло по телевизору, что продавали в магазинах и особенно, что не продавали. Я люблю старые советские фильмы. Причем чем хуже они сделаны, чем откровеннее они бездарны и фальшивы, тем. Я бы все отдала за треугольный журнальный столик, который показывают в старых фильмах.

Это вытянутый треугольник неправильной формы, под закругленными углами три ножки. Они прямые и чуть расставлены в стороны. Нигде не могу такой найти. Однажды я поняла, почему так люблю ВДНХ. Знаете, это ведь декорация. Большая декорация, которая осталась после глобальных съемок кино.

Наверное, впопыхах забыли разобрать — очень торопились свернуть производство картины. Или специально оставили — если вдруг вторую серию снимать придется.

А пока запустили туда другую съемочную группу. Потому что в основном все смуглые. Вероятно, новый режиссер хочет сериал. В жизни есть главное и не главное. Вы можете сделать здесь базар, устроить парк аттракционов или настроить ларьков. Но нас здесь строили одновременно со светлым будущим. Вы в нем уже сомневаетесь? Потому что оно. Когда наступает зима, павильоны торжественно одевают белое. Аллеи застилаются мягкими паласами, и тогда ходишь там, как по коридорам государственного чиновничьего учреждения с тяжелыми деревянными дверьми и массивными ручками.

Каблуки глухо вязнут в снежном ворсе, и от этого еще больше боишься нашуметь. Я люблю ходить на ВДНХ. И сожалею, что больше никогда здесь не будет выставки достижений народного хозяйства в прямом смысле этого слова. Тем более, сейчас это ВВЦ — всероссийский выставочный центр. Знаете, по сравнению с крепкими достижениями народного хозяйства, по сравнению с визжащими розовыми поросятами и огромными пятнистыми коровами, которых привозили на выставку колхозы, Россия выставляется крайне аляповато.

Для фильма в архиве требовалось найти чертежи некоторых объектов, располагающихся на территории ВДНХ. Мы планировали их смоделировать с помощью компьютерной графики, а потом разрушить к чертовой матери ударной волной. ВДНХ хранит свое достоинство. У него есть несколько входов, которые обозначаются сторонами света — южный, северный… А где у вас тут, спрашиваю милиционеров, архив?

Список достижений:

Это вам к северному входу. А дальше до здания администрации, увидите там его, оно серенькое, дальше пройдете павильон, потом по аллее до большой клумбы, оборачиваете ее справа, идете до кирпичного здания, дальше доходите до кафе, поворачиваете и там вам дальше расскажут.

Когда говорят, что надо что-нибудь обернуть справа, то я сразу кисну. Потому что теперь точно потеряюсь, право и лево я не различаю категорически. Я иду по белому снежному ворсу и так мне хорошо здесь, что даже щекочет. Я иду почему-то след в след — кто-то прошел раньше меня и я очень боюсь наследить помимо этого, натоптать своими лапами.

На ВДНХ у меня всегда случается тихий восторг. Может быть, в прошлой жизни я была колхозницей и гордилась здесь поросятами, которых принесла моя Нюша. Потому что если бы я действительно была бы колхозницей, то вырастила бы самую жирную ушастую свинью, которую бы звали Нюшей. Архив ВДНХ — это двухэтажное здание с одной дверью. Ее можно определить только по тоненькой дорожке следов. Такое ощущение, что сюда тоже ходят след в след.

Я не одна боюсь натоптать. Помещение не маленькое, а компактное. Насыщенный желтый воздух и жужжат лампы на потолке.

У архива ВДНХ есть заведующая. А это значит, что есть кем заведовать и мне от этой мысли становится почему-то очень радостно. Вообще-то я ужасно не люблю посещать места, где надо вести себя тихо и говорить шепотом.

И еще я не люблю библиотеки, потому что там мало платят библиотекаршам. Мне жалко людей, когда у них нет денег. Перед тем как сдать книжку, мне хочется положить в нее сто рублей. Я не люблю, когда люди нищие. Кому сейчас нужен архив ВДНХ? Кому нужна работа его заведующей?

Сколько платят ее сотрудницам?. Я шла и заведомо жалела этих тетушек. Я им сочувствовала, ведь они хранят то, что никому давно не. А ведь это, наверное, так обидно. И так получилось, что этот век сейчас не в моде, что. Его даже не уважают и смеются. Визжащие розовые поросята и огромные пятнистые коровы — это сейчас не красиво. Давайте посмотрим, что у нас. У нее в подчинении три сотрудницы и они тоже в синем. Потому что у них здесь порядок. А по порядку нужна униформа. Если подумать, то ходи они голыми весь день — никто не увидит.

Хоть ногти сиди и крась круглосуточно — никто не проверит! Профком не обвинит в разгильдяйстве. Потому что уже нет профкома. И правила, согласно которым работники должны быть в униформе, уже никто не найдет!. Но у них порядок. И даже санитарный день. Потому что они упрямо говорят: Как бетонные скульптуры, из которых торчит арматура, как все павильоны.

В архиве есть мягкий уголок, где посетители могут переждать очередь в читальный зал. Кресла старые, но с накидками. На журнальном столике несколько газет веером. Веером, потому что красиво.

А газеты — потому что ожидая очередь можно скоротать время за чтением прессы. Я была у них единственным посетителем за последний год… Газеты лежали свежие. Тетушки в синих халатах ждут людей каждый день.

Читальный зал рассчитан на 20 мест. Огромные, из полинявшего картона. Листаю, а там все чертежи от руки, чернилами и пером. Конструкции колонн, общий вид арки, почти все выцвело, чернила съела пыль, но видны виньетки, которые рисовал архитектор. А бумага называется почему-то синька, хотя на самом деле желтая.

Краешек листочка поднимаешь, он ломается. Уже даже не рвется. Заведующая замечает это и говорит, что вот-вот будут реанимировать бумагу, вот-вот приедут люди, которые умеют бумагу лечить. Это вам повезло, что сейчас пришли, иначе бы документы увезли на реставрацию! У них нет на это денег. Но она ни за что в этом не сознается.

Потому что — НЕТ. В шкафу стоит проигрыватель. Помните, были такие неподъемные. В восьмидесятых годах считалось шиком — огромные, черные. И грампластинки можно играть, и даже радио. Я склоняюсь над чертежом, хочу понять, этот мне нужен или другой — вдруг за спиной Людмила Зыкина: Мне спину жаром обдало и пот на лбу выступил. Это у них проигрыватель запел. Даже не он сам, а радио.

Я не знаю радиостанцию, которая бы передавала Людмилу Зыкину. Даже Маяк сейчас ее не передаст ни за. Что они там все с ума посходили? У них там рейтинг, какая Зыкина… И я поняла. Я вспотевшим лбом поняла, что никто это сейчас не передает. Это проигрыватель ловит волны, которые бродят по ВДНХ еще с тех-тех времен.

Еще когда Зыкину передавали из всех громкоговорителей, она пела громко и ее даже поросята слушали — вот как тогда Зыкину уважали.

Может быть, ту радиостанцию давно закрыли, это и не важно. Волны-то не закроешь, они остались. И теперь бродят по всему бывшему Советскому Союзу, ищут приют, находят себе вот такие старые проигрыватели и там поселяются, как приведения. Я это точно поняла. В архиве ВДНХ висит календарь года. На нем все очень круто. Потому что там фотомодель и современная техника.

Фотомодель с модной стрижкой каре сидит на столе рядом с новейшим достижением инженерии — ЭВМ-какой-то номер. Фотомодель склонила голову, как это раньше всегда просили сделать в фотоателье, у нее застегнуты все пуговицы вплоть до горла, она положила руку на монитор, а другую, черт побери… на мышку!!! Я и не знала, что тогда были компьютерные мышки! Огромные такие, массивные мыши, практически гири.

Такую двумя руками не сдвинешь. Но лицо у фотомодели приветливое, глаза доверительные, а ручки тоненькие. Ты пока в ее глаза смотришь, то кажется, что она сейчас чуть наклонится вперед и знаете, что скажет? Пальчиком так подманит, улыбнется, ты ухо ей подставишь уже почти под самые губы. Интересно же, что шепнуть-то хочет. А она в самое ухо: И зазвенит все в голове, и нос защиплет, и слезы выступят.

В архиве ВДНХ стоит непонятная штука. Что это, спрашиваю, такое? И тру заслезившиеся. А это, отвечают, уничтожитель бумаг. Нет, говорят, уничтожитель бумаг. Приглядываюсь… Божечки мои… В советское время были шредеры! Стоит на тонких ногах, весь из железа и острые зубы наружу торчат. Божечки мои… Работает, спрашиваю? Могла бы не спрашивать. У нас обед через пятнадцать минут. Я единственный посетитель за год! Но у них обед!!!

Тетушки в синих халатах совершенно дружелюбны, они готовы помочь. Немного, правда, сердятся, если случайно ломаешь бумагу с чертежами. Но это их работа. Униформа, часы работы, обед.

Они ждут посетителей каждый день. И меняют газеты на журнальном столике. Когда я вышла, то качало. Я даже черпнула снега и пошоркала им лицо. В американских фильмах показывают, что когда герой совершает путешествие в прошлое или будущее, то обычно вылезает из машины времени раскачиваясь. Будто его по голове мешком ударили, и он не может понять, куда идти. Вы знаете, американские кинематографисты совершенно правы — качает. Они умалчивают еще об одной детали: Когда путешествуешь во временных пространствах, происходит жуткое обезвоживание организма.

Учтите это на всякий случай. Мне первый раз в жизни было не жалко библиотекарей или работников архива. Первый раз в жизни я не захотела подсунуть денег. Я их не жалела. Я не думала, сколько они получают. Первый раз в жизни я их зауважала. Я шла и думала, что у них обед. Что эти тетушки до сих пор помнят харчо, которым кормили на ВДНХ и не понаслышке знают о сосисках, которые делались прямо здесь, на маленьком заводике, чтобы продемонстрировать посетителям выставки достижения мясной промышленности.

В году у тетушек, как и вбыл обед. Заведующая выкрикивала из кабинета: Они шли в столовую и брали себе по порции тех сосисок. Тарелки были стеклянные, а не как сейчас пластиковые, и пока несешь, то горячие надутые сосиски катаются по ним, норовя обжечь пальцы.

Если откусить, то кожица натужится и, не выдержав зубов со звуком разорвется. Конечно, брызнет во все стороны сок и он попадет на одежду. Будет нестерпимо горячо и в этом момент надо срочно вытолкнуть кусочек сосиски к передним зубам, зажать его там и быстро-быстро начать дышать. Вернее, мне казалось, что вполне нормально питаюсь, а мама переживала. У меня в родственницах была Маринка — она старше на год и у ее бабушка вязала ужасные рукавицы для.

У меня этих рукавиц было сто. Потому что она их дарила на все праздники. Вот Маринка очень хорошо ела, ее в пример все родственники ставили. Она была с чернявыми волосами и белой кожей. Вся гладкая и крепкая, а губы красные-красные. Родственники ее считали красивой. А я была белая, прозрачная и с венками на лбу. А лоб у меня высокий. Целая ладонь в ширину поместится запросто. Маринка спокойно лезла ко всем взрослым на колени, разрешала себя целовать и заплетать черные косички.

А я совсем другая. Я взрослых больше всего не люблю. Потому что когда они целуются, то норовят в губы. Как прихватят двумя губами сверху и снизу, а потом от них остаются слюни и пахнут. Я это ненавидела ужасно. Вот Маринку — ее хоть оближи — ей нипочем. А меня всю перекашивало прям. Я вообще росла крайне нелюдимой и дикой. Любила только маму и то потому, что она была лично знакома с зайчиком, мишкой и курочкой. А так бы ни за что не полюбила. Я в детстве ела крайне плохо. И вообще ни за что бы ела, если бы не зайчик, мишка и курочка.

Мама наливает борщ и говорит, что ешь. А я пялюсь на плавающую картошку и придумываю, что ее не люблю. Зайчик, мишка и курочка жили в одном месте. Судя по рассказам мамы, это был огород с домиком. Курочка была самая старшая и белая. Утром она выходила на крыльцо, умывалась из алюминиевой лейки и звала всех к завтраку. А на завтрак у них были оладышки. Он был хоть и большим, с тугими круглыми лапами, но каким-то не активным, вялым.

Меня отвращало в нем то, что он ел. И пельмени ел, и даже кашу. Зайчик в основном специализировался по овощам. Про зайчика — тут вообще отдельная история. Я не знаю, почему она так говорила. Я сейчас представить не могу, как это так — ветвистый хвост. И в детстве не представляла, но почему-то молчала. Надо было расспросить мама, что да. По крайней мере, так она говорила.

И вот я представляла, как они живут. Как мишка копает землю большой лопатой, курочка кладет туда зернышки, а зайчик прыгает вокруг и веселится. Мне казалось, что он никогда не помогал и был как. Единственное, что меня огорчало — мишка, курочка и зайчик приходили только тогда, когда меня не было дома.

А я их мечтала увидеть больше всего в жизни. Нет, ну конечно, при первой встрече я застесняюсь и сильно разговаривать не стану.

Покажу им комнату, игрушки. Я даже прятала плохие игрушки, чтобы показать только хорошие. Мама говорит, что завтра зайчик зайдет — я сразу комнату всю уберу.

Кстати, когда они придут, то в основном с ними будет разговаривать мама, она-то уже привыкла. Мама, естественно, начнет жаловаться, что я плохо ем… и тогда мне просто придется провалиться под землю. Потому что курочке сразу станет грустно, а зайчик перестанет прыгать по комнате и посмотрит на меня внимательно, с огорчением. Что станет делать в этот момент медведь было непонятно.

Мне казалось, что он бы стоял и улыбался.

Было такое... (fb2)

Он пойдет и еще сто раз землю вскопает. Или там съест много каши. Такие люди меня мало волновали. Тем более мишка не любил мороженое, а такие для меня вообще не существуют. Я открываю, а он стоит. В принципе, уже тогда у меня закрались сомнения: То есть дочку в садик, а сама домой?

И постепенно история с курочкой и зайчиком начинала меня раздражать.